Juana not dead

Internación de por medio, volví a rescatar este archivo. No es que dejara de escribir, pero todo lo que ponía en palabras era más de lo mismo. Quería volver acá el día en que por fin el camino estuviese despejado y yo, un poco más tranquila y más segura, pudiese decidir donde ir. Esperé y esperé, tomé pastillas, hice terapia, hablé y hablé, lloré y conocí gente, jugué a intentar que me sanaba pero no… No me miento más. Mejor sigo con la historia dónde la dejé… o no. No sé, pero sé que lo que tenga que escribir, lo tengo que escribir acá, porque algún día voy a salir, voy a releer esto y voy a saber que hay un lugar al que no quiero regresar. Y cada vez que esté a punto de dejar de luchar, voy a recordar la vida de mierda que vivo ahora y eso me va a dar fuerzas para soportar lo que sea. En fin, el punto es que acá está una parte de mi pasado, no la más sórdida ni la más oscura, pero si la más dolorosa y no puedo darle punto final. Una de las razones por las que no puedo dejar esta mierda atrás es porque todavía pienso mucho en ÉL.

Yo sé que:

a.- pasó mucho tiempo

b.- sólo estuvimos tres meses juntos

c.- Él no me quiere

Yo pienso que:

a.- Él me comparó con otras minas y me descartó

b.- cuando me dijo: vos te’ mereces algo mejor’, en realidad pensaba: ‘me merezco algo mejor’

Y aun así, sigo pensando en Él como si fuese el hombre de mi vida, y me sigo lastimando sintiéndome muy poca cosa. No pasa un día si que yo quiera dejar de respirar. Y entonces trato de racionalizar lo que me pasa, mirarme con objetividad y me doy cuenta de que son varias los hechos que me tienen así.

1.- El hecho de que él no me ame

2.- El hecho de ser una inútil que no trabaja ni termina la carrera

3.- El hecho de no tener amigos de verdad

4.- El hecho de que nada es lo que esperaba unos años atrás.

El encierro, la obsesión y mi personalidad adictiva tampoco ayudan. Y EL hecho es que me quiero morir. Y lo pienso y me digo: no, no quiero, NECESITO morirme, porque esta no es la vida que quiero llevar, y ya cagué todas mis posibilidades. Stop. No dramaticemos, aún soy joven, no soy un monstruo y no tengo ninguna tara insalvable. Ehmmm, eso no me convence. Yo quiero ser joven siempre y hacer todo lo que no pude hacer hasta ahora, no me basta con no ser fea, yo quiero ser hermosa para que Él me ame y quiero ser inteligente... y quiero, quiero, QUIERO. Nada de lo que tengo me alcanza. No quiero ser yo. No me quiero. Siempre que veo una chica linda, me imagino su vida y quiero ser ella. Y con él me pasa algo similar, amo su forma de actuar, de hablar, de pensar, de ser. Él es como me gustaría ser.